Sunday, February 25, 2007

Lo más popular no siempre es lo mejor

A continuación presentaré una serie de frases, de mi propia invención, que muestran lo absurda que puede llegar a ser la idea de que lo popular siempre es lo mejor.

  1. Si tanta gente va por el viaducto a las 7 pm, es porque ha de ser increíble, hay que irnos por ahí la próxima vez.
  2. Mil millones de personas no pueden estar equivocadas, la vida en la India debe ser increíble.
  3. Ay mamá… Todo mundo se está enfermando de peste bubónica. ¿Por qué yo no puedo enfermarme como ellos?
  4. El conocimiento es para nerds, los “buena onda” somos todos ignorantes.
  5. Se como nueve de cada diez defeños y conviértete en víctima de un crimen.

Después de ver lo absurdas que son estas frases, ¿Verdad que lo más popular no siempre es lo mejor, sino que puede ser incluso totalmente lo opuesto?

Nota: Ninguna de las frases presentadas aquí es real ni ha sido pronunciada en voz alta. La proporción de víctimas de crimen en el DF puede ser mayor o menor, ese dato fue inventado, debido a la pereza que me dio investigarlo.

Wednesday, February 14, 2007

Boda subacuática

Esta foto lo que muestra es una boda celebrada en un acuario en Bangkok, que se realizó justamente en el día del amor y de la amistad.

En El Universal no dieron detalles de cómo se realizó la ceremonia, así que en esta ocasión nada más abriré algunas interrogantes que la foto deja al respecto.

1. ¿Cuánto costaron los trajes y los vestidos? ¿Serán resistentes al agua? Si no, ¿Qué habrán pensado quienes llegaron directamente al banquete y los vieron ya con sus vestimentas totalmente arruinadas?

2. ¿El individuo de la izquierda se habrá dado cuenta de lo mal que combinan unas aletas azules con un traje blanco?

3. ¿La gente realmente habrá querido abrazarlos con motivo de darles una felicitación al terminar la ceremonia?

4. ¿Qué habrán hecho cuando el juez les dijo: "puede besar a la novia"?

5. ¿Habrán tenido las novias escondido un letrero que diga "No, I don't" por si a caso alguna de ellas cambiaba de opinión? ¿No hubiera sido gracioso que lo sacaran?

6. ¿Qué pasa con ese letrero de "tell me" que está flotando en el estanque (esquina superior derecha)?

7. Evidentemente no era una boda judía, dado que no había una jupá (el toldo que se usa en las bodas judías). Pero si lo hubiera sido: ¿cómo la hubieran instalado allí? ¿El rabino hubiera dado las berajot con cartelitos? ¿Hubiera podido el novio romper el plato?

Honestamente, esta una es de las bodas más extrañas y bizarras que he visto. Pero bueno, hay que respetar los gustos de cada quien.

Tuesday, February 13, 2007

Corea del norte acuerda esconder su programa nuclear

Claro, ustedes en las noticias seguramente están viendo que Corea del Norte llegó a un acuerdo en el que iba a desarmarse. Pero no hay que olvidar algo: este país es gobernado por Kim Jong Il, un individuo sumamente beligerante y paranoico, que prefiere que la mitad de su país sea su ejército y la otra mitad se muera de hambre antes que hacer algo por acabar con la pobreza. Ahora, según esto, después de tantos años de "negociaciones" para acabar con su programa nuclear, acuerdan hacerlo por la mísera cantidad de un millón de toneladas de de petróleo pesado para sustituir las capacidades que tiene su reactor nuclear, que deberá ser desactivado definitivamente. Las primeras cincuenta mil se le entregarán inmediatamente y el resto después de desactivarlo. Toda esa gasolina tiene un valor de 250 millones de dólares, que en términos macroeconómicos no es la gran cosa. Realmente eso suena más a que Kim Jong Il quiere el petróleo gratis y mientras tanto va a esconder su programa nuclear en un lugar donde nadie lo pueda ver. Pongámonos en la cabeza de Kim Jong Il por un momento:

1. Los países que "me quieren destruir" y que tienen arsenal nuclear quieren que desarme y selle mi reactor nuclear, mi única forma de "defenderme".

2. A cambio de eso, me ofrecen un millón de toneladas de veneno contaminante para mi población, para sustituir la energía que genera un reactor nuclear que (a menos que haya accidentes lamentables) practicamente no contamina.

3. Ahora que lo pienso, podría tener el petróleo gratis si les digo que sí a todo y luego no cumplo nada y nada más lo escondo. ¡Qué brillante soy! Además, así podré usar el petróleo para llenar el aire de porquería y darle un poco más de sufrimiento a mi población. ¡Qué bien, más diversión!

Por supuesto, desearía estar equivocado, y que este señor realmente cumpla con su palabra, pero la verdad lo que menos inspira él es confianza. En los últimos años he tenido la impresión de que el único que parece que realmente quiere una guerra que involucre a Corea del Norte es el mismo Kim Jong Il. Por ello, dudo mucho que este trato vaya a prevalecer.

Tuesday, February 06, 2007

Escenas telenovelescas en la NASA

Aquí les va en corto la historia: Lisa Marie Nowak, astronauta de la NASA, fue arrestada por agredir a Collen Shipman con gas pimienta, debido a que ésta tenía una relación sentimental con Bill Ofelein, otro astronauta. Por supuesto, Bill Ofelein tenía una relación sentimental con Lisa simultáneamente.

Poco después de haber testificado esto, Lisa, que está casada con Richard T. Nowak, decidió cambiar su testimonio diciendo que era "más que una relación de trabajo", pero "menos que una relación romántica".

Por supuesto, esta mujer debe tener una mente científica brillante ya que es astronauta de la NASA, pero al parecer cuando se trata de cuestiones sociales su intelecto nada más no opera, veamos por qué:

Primero, está cometiendo adulterio y le pega a una mujer por hacer lo mismo, CON LA PERSONA CON QUIEN ELLA LO ESTÁ COMETIENDO. Su esposo debe amarla demasiado, o desear con mucha intensidad que sus hijos no vivan el lamentable proceso, como para no pedirle el divorcio. Después de esa forma de ponerse en evidencia, el esposo tiene todas las de ganar. Quizá fue por esto que cambio su testimonio de una forma tan absurda e inverosímil.

Segundo, por más que la mayoría de los hombres en EUA se emocionen con las famosas "cat fights" (peleas de mujeres), no creo que a los de la NASA les guste tener mujeres violentas en el ambiente de trabajo, y menos en el espacio. Imagínense a esta mujer lanzando puñetazos y gas pimienta en gravedad cero. Sólo Homero Simpson puede hacer algo que supere a una catástrofe semejante. Creo que son pocas las formas más estúpidas de poner en riesgo una carrera en uno de los institutos científicos más importantes del mundo.

El señor Bill Ofelein seguramente se rio a carcajadas cuando se enteró de esto, mientras vio que se concretaba una versión más del clásico caso de mujeres que se pelean entre sí por un mujeriego que las engaña, mientras él, sin merecerlo, disfruta de la vida como si nada.

¿Para qué queremos telenovelas, si tenemos a la NASA?

Más información en

Friday, February 02, 2007

"Rivales" líderes palestinos confiesan su amor.

-Haniyeh confiesa de forma implícita que en realidad es una travesti.

Ciudad de Gaza, Palestina. 2 de febrero del 2007. Mahmoud Abbas, presidente de la Autoridad Nacional Palestina (ANP) del movimiento Fatah, e Ismail Haniyeh, primer ministro de la misma, del rival Hamas, confesaron en una conferencia de prensa que actualmente mantienen en secreto una relación amorosa.

"Siempre nos hemos amado", dijo Ismail Haniyeh, "pero actualmente nuestra relación pasa por un momento difícil. No nos hemos entendido bien, hemos tenido nuestras diferencias, pero estamos seguros que vamos a salir de esto, porque nos amamos".

"Efectivamente, eso es lo que está pasando. Nos peleamos, mandamos a nuestros soldados a pelearse y luego nos arreglamos, por eso tanta tregua", confirmó Abbas.

"¿Recuerdan que ese enfrentamiento en el que murieron como cinco militantes? Fue porque me llamó gorda", dijo Haniyeh, haciendo que la audiencia estalle en risas, y evidenciando, al usar el adjetivo en género femenino, que en realidad es una mujer.

"No te dije gorda, sólo dije que deberías hacer más ejercicio", le dijo Abbas.

"¿Ven lo que le digo? ¡Me está llamando gorda! ¡MATEN A TODOS LOS DE FATAH!", gritó enojada Haniyeh, y en su ira le fue inevitable mostrar su verdadera voz, más o menos parecida a la de Fran Drescher.

Entonces miembros de toda la audiencia desenfundaron sus armas y se comenzaron a disparar entre sí.

"Ya, perdóname amor, te ves preciosa", dijo Abbas entonces.

"Bueno, está bien, te perdono", dijo Haniyeh, con lo cual la balacera se detuvo, cuando apenas habían muerto cinco palestinos.

Después de eso Haniyeh empezó a llorar desenfrenadamente. "Es que no me entiendes, yo todo lo que quiero es que vayas a destruir a Israel. ¿Qué no es eso lo que toda mujer palestina quiere de su novio?", causando que la audiencia suspirara "¡aaaaaaaaah!" al unísono, con ternura.

En ese momento un asesor se acercó a Haniyeh y le dijo algo al oído. Expertos lectores de labios están indecisos entre si dijo "Hay aquí miembros de la prensa extranjera" o "Mami, se acabó el agua de la regadera". Inmediatamente después de eso Haniyeh exclamó de nuevo "¡NO! ¡SOMOS ENEMIGOS! ¡MUERTE AL FATAH!" y todos comenzaron a dispararse, y se prolongó tanto que su servidor tuvo que retirarse por su propia seguridad.
Poco después, los disparos dejaron de oírse. El lugar ya se encontraba vacío. La conferencia de prensa había terminado.


NOTA: QUIEN LEYÓ ESTO Y NO SE DIO CUENTA QUE ES TOTALMENTE FICTICIO, ES UN IDIOTA.

¿Joyas de mascotas?

No, esto no se trata de joyas PARA mascotas. Son Joyas hechas a partir de cadáveres de animales. Según lo que dice en noticiaslocas.com, una firma británica ofrece cremar a tu mascota y usar sus cenizas para crear, a partir del carbón, un diamante. El precio varía entre las módicas cantidades de 2,100 y 15,000 libras esterlinas. La firma, por cierto, se llama LifeGem.

Ahora imagínense que un día una de esas mujeres millonarias de setenta años con anillos en los cinco dedos de las dos manos, y mostrando cada dedo vaya diciendo:

"¿Ves este diamantito chiquito? Ese era mi perro Fido, un french poodle. Este otro era mi gatito, se llamaba Tigrín. Y en este anillo que parece que no trae diamante está Manuelita, mi vieja cucaracha, si trajeras un microscopio la podrías ver. Y este que es casi tan grande como mi cabeza y que me impide levantar el puño derecho era mi anaconda, se llamaba Panchita".

En mi opinión, ese asunto de convertir en diamantes a las mascotas es tan sólo un poco menos desagradable que disecarlas. La verdad es que una mascota estará siempre en el corazón de su amo, pero hay que aceptar que se fue de este mundo y seguir adelante. Convertirla en joyería o disecarla sólo prolonga el sufrimiento por la muerte.

Como algo adicional, les muestro mi lista de las peores ideas que uno puede tener para estar "siempre con su mascota" Si son sensibles al humor negro, les recomiendo que detengan aquí su lectura. Cabe notar que no conozco a nadie que haya hecho eso (afortunadamente).

1. Comérsela. Además de que no la ves realmente y de lo insano que es, luego la cagas, así que de cualquier forma no se queda contigo.
2. Convertirla en tapete. Así que decidiste honrar a tu mascota por todos los años que pasaron juntos pisotéandola todo el día ¡Qué hermoso! (No, más bien, qué desagradable)
3. Disecarla. Arrancarle todos los órganos a la mascota y luego rellenarla de quién sabe qué. ¡Mmmmmm! creo que ya me dio hambre... No, más bien me dio asco. Pocas decoraciones resultan, en mi opinión, de peor gusto.
4. Empate: Convertirla en prenda/transformarla en un diamante. Ponerte todo el día una atadura para hacer más difícil superar la muerte de tu mascota. ¡Qué brillante!

Ya para el caso mejor entiérrenlas en un panteón, déjenlas enteritas, y empiecen a creer que todavía hay chance de que revivan cuando venga el mesías, y vivan toda su vida esperando que salgan de sus tumbas vivitas y coleando. Así al menos no causan el disgusto de otros.

Thursday, February 01, 2007

Sobre el alza de precios: AMLO no puede resistirse para decir pendejadas

La reciente alza de precios de distintos productos de la canasta básica tiene consternado a nuestro país. Ayer hubo una megamarcha en contra de esto. Y como era de esperarse, AMLO aprovechó la oportunidad para, con su actitud fascistoide (ya he explicado en artículos anteriores por qué es un fascista), echarle tierra al gobierno federal por esto, y lanzar su propuesta de qué es lo que él haría. Ésta consistió en cinco puntos, y en estos cinco puntos se ve que sus conocimientos de economía son muy inferiores a los míos, o por lo menos ya se olvidó de la mayoría de lo que sabe, y eso que yo se bastante poco. Aunque de estos cinco puntos aún no he tenido la oportunidad de revisar el quinto, en cuanto pueda lo haré y si lo considero relevante expresaré mi opinión al respecto. Pero veamos cuales son los cinco puntos que mencionó él en la marcha:

1. Aumento salarial de emergencia. 2. Programa de apoyo a los productores de alimentos básicos mediante la implantación de precios de garantía; 3. Impedir la entrada en vigor -en 2008- de la cláusula del Tratado de Libre Comercio sobre liberación a las importación de maíz y frijol; 4. Implementación de un subsidio urgente para reducir el precio de la tortilla. 5. Aprobar inmediatamente la iniciativa "sobre precios y contra monopolios", que se encuentra ya en el Senado de la República, promovida por los partidos del Frente Amplio Progresista.

Veamos en detalle lo que está diciendo: Primero un aumento salarial repentino y de golpe, que causaría un estrepitoso aumento de precios. Eso terminaría en desastre. Eso es algo que ya intentaron previamente los gobiernos del PRI con resultados espantosos. Es un hecho que hay que aumentar el salario mínimo ya que es paupérrimo, pero no puede hacerse de golpe, tiene que hacerse de una forma bien planeada y estudiada.

En segundo lugar dice que implantando "precios de garantía" va a ayudar a los productores. No se bien a qué se refiere con "precios de garantía", pero si eso implica fijar el precio del maíz y obligar a los productores a vender a ese precio, nada más les está partiendo la madre. Les está diciendo, en combinación con el punto anterior: "págale más a tus empleados pero no subas tus precios", es decir, "jódete y pierde tu dinero". Así no estás apoyando a los productores de maíz AMLO, los estás perjudicando, y al joderlos a ellos nos jodes a todos.

Tercero, impedir la liberación de la importación del maíz y el frijol, puede ser que ayude a los productores mexicanos, pero en ningún momento ayudará a reducir los precios o a impedir su aumento, sino al contrario. Si no hay importación hay menos oferta, y si hay menos oferta el precio es mayor. Si no quieres que se importe el maíz, también piensa en una forma de aumentar la producción para que cubra las necesidades de todo el país. De lo contrario, nos pasas a afectar a todos. Además, hay que ver cómo están los acuerdos internacionales y ver si el no cumplirlos puede afectar severamente las relaciones de México con EUA.

El cuarto es quizá el único con el que podría estar de acuerdo, pero hay que recordar que ese subsidio implicaría sacrificar otras partes del presupuesto. Por lo tanto, cuando dices que vas a poner un subsidio, debes decir también qué vas a dejar de subsidiar o a qué parde del presupuesto le vas a quitar por dar ese nuevo subsidio. El gobierno no puede aparecer dinero de la nada, lo tiene que sacar de algún lugar, y por lo tanto, me gustaría saber de dónde sacarías el dinero de ese subsidio para ver si vale la pena. Y por supuesto, hay que saber qué tan significativo sería este subsidio, ya que si además del subsidio quieres aumentar los salarios, fijar los precios y bloquear las importaciones, para que el subsidio sirva tendría que ser realmente ENORME. No se si el gobierno tenga dinero para ello.

El quinto no lo puedo discutir porque no he leído esa propuesta de ley. Cuanto tenga la oportunidad, si llego a tenerla, lo haré y formaré una opinión al respecto.

En mi opinión, para combatir el alza de precios, no se puede hacer por medidas impositivas como las que sugiere AMLO. Lo que se requiere es un diálogo con todos los sectores del país, para saber con detalle cuál es la situación de cada uno y buscar algo que beneficie a todos, y no implementar medidas arbitrarias en una ignorancia absoluta. Hasta donde se, eso es lo que ha intentado hacer Felipe Calderón, pero lamentablemente con poco éxito, ya que las productoras y los vendedores del maíz no han cumplido con los acuerdos.